晓风残月吧

我的blog搬家了，于2005的最后一天迁往http://fengziscut.blog.sohu.com，权且当作一个新的开始吧。在blogchina里驻守了220天，还是离开了，尽管有些舍不得。

欢迎大家的继续支持和光临！

我有一个梦想

我有一个梦想,有一天可以回到那个县城,回到那个中学,我曾经生活了七年的利辛一中,做一个老师,做那个曾经被我不屑和鄙夷了20年的职业.

今晚我可能是因为看了一篇文章而受到了刺激,不,受到刺激的人是不理智的,而我现在是清醒着的,应该是它激发了我潜在的意识,于是促使我做出这个决定.

一直以来,总感觉自己有太多感悟,不能够彻底庸俗,我的灵魂时而太躁动,我需要为自己制造一段平静的时间去沉浸,去感悟,去享受,这在我未来所从事的建筑师的生涯中是个必然.我的生命不该像身边人一样围绕着建筑的职业或者某个职业一直进行下去.尽管它是很多人认为的一条通直光明大道,但我需要在前行的时候,绕入旁边的田间小路,领略下另一种风情,尽管我最终还会绕回到这条大道上来(这样会浪费一些时间,现实中是少去了一些获得更多金钱的机会).我生命中需要体验更多的东西,这是我的追求,尽管被很多人不能理解的或者不屑的追求.为此.我曾经设想过,在伊犁的草原上牧羊,在徽州的青山秀水中隐匿,在父母的老宅子里修身养性,以此打发几年光景.

从前,尤其是高中那几年,我是怀着急切逃离那块土地的,以致下定决心必须闯出安徽,甚至与这个县城割断联系不再回来,然而我越来越发现自己是错误的了,因为我不可能遗忘过去,抹煞记忆,我感到自己于那块土地有着永远切割不了的关系.我不可以一撒脚就完全离开那里,从此成为他们匆匆的过客,我要重新回到那里生活,生活一段时间,温故那泛黄的记忆.

前段时间,阿东说过,相对于广州,他喜欢江门的生活方式多一些,他可能会选择回到那个养育他的地方,JJ在考虑毕业后回惠州,因为惠州在他心中一直是纯美的,是他的故乡.无论江门还是惠州他们都可以有自己的用武之地,相比较于他们,我会去什么地方?我能去什么地方?皖西北的那个国家级贫困县?几乎所有建筑都不用设计的地方,让我如何容身?我揶揄自己说,那只好去合肥了,然而合肥与利辛驱车却是需要近4个小时的车程的,然后我一本正经的说,我在考虑去成都,因为很钟情成都闲致的生活节奏,那个时候确实是如此设想的.成都的悠然我是需要且能够去体会的,然而这种生活确不能够填补我心里的某种空缺,我永远不会成为地道的成都人,说出标致的四川话,尽管我可以融入当地生活.因为身份证的住址无论如何改变,号码的341227数字永远不会,341227代表着安徽阜阳,因为我对任何一种语言的感知都不能胜过我在生命最初的19年里所使用的.

我不知道这是不是恋家情结的表现,就在刚才我还在向喵否认.我想我不是一个恋家的人,譬如这个寒假留守广州而不返家就是一个证明,但我应该有潜在的**情结吧,我不想使难以弥补的空缺的裂缝更大.这种感受应该不是常人能够理解,甚至有些匪夷所思吧.

我认为选择在县城做个中学老师,可以在一定程度上满足我在这两个方面的心理需求.

我会在不惑之年左右回到那个县城,做三年的老师,要从高一开始代课,只教一个班级,教什么呢?嗯,教英语,以我当时作为一个海龟的资历对此还是可以信手拈来的,语文也是可以应付的,要把这一帮孩子带到高三一直送进大学,他们也便会成为我一生中难以抹去的财富,尽管三年里我会因此而少淘入不少财富,但前者是精神上的.三年期间,我可以在我曾经驰骋额足球场和奔波过的篮球场继续洒下汗水,晚上我可以炒炒更做下建筑设计,不过老师是我的主业建筑师是副业了,周末可以回到那个镇子,帮老爸浇浇花修修草…过着隐匿充实简单和睦的生活.

不过就三年,三年之后,我会离开,因为我不止一个梦想,有很多别样的生活需要我努力去体验感受,只是这段经历是我此生必须要拥有的. 再者,我不能够摒弃对金钱和欲望的躁动,我不会永远停留在那片土地,我虽不能彻底庸俗,但我毕竟不能够彻底不庸俗.

晓风残月 2005-12-7 am 4:30

又是一年订票时!

一下又让大家沉浸在返家的期待中.我把上个冬季漫天大雪的时候在我家房顶上的照片设置成了pc桌面,我知道今年冬季我将不再能见到如此景象.每次对这桌面的时候,思念?感伤?些微有一点吧,但这也不足以改变我的决定.

有人开始询问我有关返家事宜,我的答案是今年留守广州了,多数对此不解,猜疑......于是师兄说你神经病吧,师妹说你爸妈真惨,看来我需要解释下了,至少我要给自己一个合适的理由.在安徽我已经度过了21个春节,几乎是重复的春节,虽不厌倦,但却毫无新意,这有悖于我的方式,我需要为自己创造些别样的回忆,不愿守着平淡无奇的.关切我的人问道,那你过年和谁一起过呢?当然一个人过了,甚至这是我所期待的.当周围的人纷纷踏上返家的路途后,这便为我营造了一个僻静之处,我的世外桃源.一个人守着校园,守着宿舍,我可以玩弄记忆,我可以嬉戏文字,我可以意淫某人,我可以肆意抽烟,我可以恣意吼叫,我可以任意歌唱,我可以疯疯癫癫,我可以做那些我想做却一直没机会或者很少做的事情,为所欲为.这个冬季,这里将成为我的乐土,我与时间 与激情 与孤独 与自己作伴.

关心我的人请不用担心我会顶不住寂寞而沦为百无聊赖,憎恨我的人请不要得意于我会因孤独而可耻,因为我并不是一直守着宿舍的,我选择报读一个3D培训班来贯穿这个假期.

我不喜欢按常人或传统的设想去行事,春节理所当然需要很多人聚集在一起,其乐融融,然而我偏要拥有一个孤独的,试想当别人身居万家灯火之中,围炉而坐,或者与老朋故友酒桌前谈笑酣畅,而我却孑然独处这简陋的华南理工大学北区某宿舍812房时,或者我站在楼顶俯视五山镇的岁末时, 抑或立在阳台上远眺中信,斜视银河公墓,直面那块施工了数年的建筑工地,张望人去楼空的女生宿舍时,我想我不会去羡慕他们,因为类似的经历我已经拥有了21个,以后依旧会继续经历,而我所正在进行的确实他们甚至一辈子都不可以拥有的.我也不会感到哀伤,因为我会找寻到众人皆醉我独醒的感觉.是的,一个人独处的时候,是最清醒的时候,是最适合审视生命的时候.

    我的这个举措,会使父母些许受伤.我甚至只是告诉了他们一个我今年寒假不回家的既成事实,不曾给他们做建议的权利,他们也是知道他们的建议使不会对我产生影响的,一直以来都是这样,爸妈不会把他们的意志加于我,给我自由,无限度的自由,几乎有关我自己所有的决定都是我一个人作出的,他们是无私的,对我是极度宠爱的,而我是自私的,为了自己的追求而不去考虑他们的感受.我要说抱歉,并希望他们及我的哥哥妹妹们开心,快乐.

          为此我会失去一些东西,然而同时我会得到另一些东西,我更加迫切想要得到的东西.我不知道这样是对还是错?或许根本没有对和错而言.只是一种方式,活着的方式而已… … 

                                               晓风残月 2005-12-5 pm 9:00

讨厌自己

“这几天，我忽然很讨厌自己，感觉自己从不主动与以前的朋友联系，以致在淡漠中失去了曾经的朋友……”昨晚一个朋友对我这样说。这样的事情同样在我身上上演着，对待自己以前的同学逐渐麻木，曾经经常结伴而行的人，现在竟半年罕见一条短信，甚至懒的回复他们的短信。

其实大部分人应该都从不同的角度在不同程度上讨厌自己，甚至有时是对自己极度憎恨的。很遥远的曾经，我自豪地对自己说，假如我是个女人，我应当会嫁给我自己，那样我将会是个幸运和幸福的女人；后来变得憎恨自己，不敢再下此言论，甚至认为嫁给我的人会是不幸的；现在，对此我只能持不置可否的态度。

本以为自己会逐渐随成长而成熟起来，可是读大学以来，感觉自己依旧在不断地犯错，尽管当时是何等的自以为是。某些错误的阴影始终从脑畔中挥抹不去，萦绕在心间，一些被我视为猥亵的事情，一些猥琐的行为，让我时常处于厌恶自己的状态。

可是我发现类似的事情同样在我周围的人身上发生着，然而他们却依旧怡然自乐，我不知道他们是否会在私下里表达对自己的讨厌？或许我是个理想主义者，追求某些方面的完美，而太刻意去在乎一些事情，容不下太多的阴影与瑕疵。然而我本身又并不完美，甚至是残缺破败的。

年轻，冲动，感性，欲望，所以会反错，致使讨厌自己，有些错误本应该是生命中的必然，生命中是难免缺憾的。我一直用这样的理由试图来慰藉自己，然而我却依旧不能释怀。

我希望我可以淡忘或者尘封一些过去，我希望我可以原谅自己，淡漠曾经的瑕疵与残缺。

我可不想因此去看心理医生！

Ps：在一个朋友的blog里见到这句话，“不再把心里话轻易说出来，因为不被理解比无法诉说更难过”。 嗯，是的，把自己的价值寄托在别人的理解上往往是不幸的，价值是不需要这种方式来体现的，可是我们往往却又难以摆脱这一俗套，人性本如此吧，也或许原本很多人难免俗套吧。嗯，要学着试图把自己掩藏，学着适时把嘴巴闭上。

晓风残月 2005-11-27

你现在一定在笑我 笑我太不值得

为了换取一点点虚荣 而付出了所有

你现在一定在骂我 骂得我不知所措

富贵荣华能拥有多久 人生如梦转眼过

朋友啊 天堂好吗 我还厚着脸皮继续活着

反反复复有太多借口 找不到真正的理由

朋友啊 天堂好吗 我的一生为着别人而活

我的掌声之中起起落罗 没有人相信我的脆弱 我的脆弱

...... .......

朋友啊 天堂好吗 终于实现了你的承诺

无牵无挂挥一挥衣袖 天地之间任你遨游

朋友啊 天堂好吗 仿佛只能用这样的问候

让你记得有一个朋友 在人间得到一切却一无所有

    第一次听到这些的时候，就很受触动。 不禁让我去再次思考生命存在的意义，是否能够为自己寻找的活下去的真正的理由？是否是真的厚着脸皮继续活着？天堂或地狱真的好吗？或许天堂是真的很好，所以很多人选择了suicide。

    2005年7月15日三更，一个朋友从距我30余米的位置从30余米的高处飞身跳下，奔向天堂。近在咫尺，我不安了好久，为他，为自己，为生命。我想和多数人一样去指责他，但却没有，因为我感到自己没有谴责他的资本。相反，他应该是比我高贵的。生命对每个人来说，是最宝贵的东西，我们大多数人也只是有着足够的勇气继续活着，而他，all the suicider，却有着勇气放弃自己最宝贵的东西，他们是值得敬羡的，尽管不值得效仿。

我发觉我越来越能宽容自杀了，从最开始的鄙视，排斥。很多年前，倘若听到有关自杀的事件时，会想不通人怎么会自杀，感慨一个生命就这样没了，并且会与很多人极其愤怒地对其指责。后来，发现自杀不再是很罕见的事情，生活中到处充斥着有关的报道，自己对此开始变的漠然。逐渐逐渐，到现在，我开始理解他们了，并开始敬羡他们果断放弃生命的勇气了，我甚至不敢再断定÷言自杀永远不会在自己身上上演了。其实每个已经自杀了的和准备自杀的人，在小时候都没有想到过自己的生命会通过自杀这一方式结束的，甚至曾经是极力鄙视和排斥自杀这一行为的，然而最终事情却是在自己身上自然地发生了。

放弃生命，被一些人指责是在逃避，我想他们只是提前离开而已，因为每个人最终都会面临生命地结束。如果你只是在借口之下而没有真正的理由厚着脸皮活着，提起结束生命，又有何不可呢？结束它，是一种解脱，但却很少有有足够的勇气放弃自己最宝贵的东西。不用去嘲讽和指责那些suiciders，尽管他们不是勇士，但他们却做了很多人没勇气做的事情。每个人都有选择自己生活的权利，而自杀对他们来说，恰是他们为了过上没有忧虑生活的选择。有何不可？

前几日，和一个朋友探讨这个问题，她说她最不能容忍的是自杀者对亲情的伤害，自己死了倒不当紧。是的，自杀是自私的，巨自私的。然而每个父母又能想到，当自己的儿女选择自杀之前所承受的痛苦，是否过着猪狗不如的日子。在他们眼中，自己的儿女是大学生，研究生，是他们的骄傲，可以用来炫耀的资本，然而他们却只停留在表象，一种虚伪的层面，他们并不了解自己的儿女真正的内心。我曾经问过我的父母，“你们渴望我进入大学是为了什么？”，“是为了你自己能过的安稳些”。呵呵，很朴实的回答，我清楚我的父母对我是无私的。我追问，“是不是只要我以后过的幸福就可以？”他们沉默了一会答道“是！”想必每个人的父母对儿女的期望是如此的。“其实，我不读大学依旧可以很幸福的，我希望你们以后不要用薪水和身份来评价我是否幸福，有时尽管我生活很窘迫甚至很寒酸，但说不定那时我是很幸福的，以后我无论混的如何，只要我感到自己是幸福的，你们就不应该有什么埋怨”我接着说，他们沉默了很久，点了点头。其实，自杀也可以理解成为了追逐自己的幸福，摒弃人间的烦恼而作出的选择。自己儿女的离去是为了过上无忧无虑的日子，追寻幸福生活的一种方式，他们只是提前离开了了他们而已，倘若父母如此考虑，也便可以释怀。

要么好好活着，要么赶紧去死。不要厚着脸皮继续活在太多借口之下。

决定自杀的人就去吧，无牵无挂挥一挥衣袖，天地之间任你遨游。

你们才有资格嘲笑和辱骂苟活在人间的那些。

或许我在自杀面前是个怯懦者，是一个孬种。

请不要笑我，请不要骂我。

   晓风残月 于 2005.11.10

       这个世界是没有任何人属于什么人的.无论你们的关系多么深.无论你们爱的多深...他「她」仍然是个独立的个体.. 
       任何人对我的任何事我都不会再有怨言.因为他「她」是自由的.任何人任何事也都无法再带给我任何束缚.因为.我是自由的
       我不拥有任何人.也不会有任何人拥有我...

——from  龙儿 

让我有顿悟的感觉，3X !

2005年10月19日

         秋季早已降临，不过广州的空气里却依旧弥漫着夏季的味道。但终究会来临的，只是广州的秋季习惯了迟到，尽管它不会到处弥漫着金黄，是另类的气息。朋友在期待着，说是偏爱秋季，因为秋季是恋爱的季节，呵呵，这个理由未免牵强了些，不仅仅因为秋日恋爱的人要比恋爱的多太多，更因为一个人生命中的数十个秋天中恋爱的次数总是要远远少于非恋爱的。

         对于这个要到来的秋天，我很平静，不再如01年，02年，04年颇具感慨了。记得我在04年的那个秋天写到，“我言秋日胜春朝”，不过今日我倒说不出口那句话了。我不敢再下秋日胜春朝的定论了，因为我开始异常怀念起春来了。

         二月剪刀般的春风，吹来一点嫩绿，那枝尖的第一抹久违的绿色定让人们惊喜，燕子开始归来，琢着春泥，“飞入寻常百姓家”，开始构筑新巢；“烟花三月”，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头，欲出蛹的知了在雨后松软的土壤里沿着洞穴一步一步爬上枝头，蝴蝶也开始在田间地头挥舞着翅膀；“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”，晚春的弥漫着花香的气息，蜜蜂在花丛中忙碌“嗡嗡”作响，“清明时节雨纷纷”，一切朦胧在江南氤氲烟雨中。

         我对春的记忆大多停留在年幼时。放学途中，折下柳梢，抽出枝干，试图效仿着同伴吹出婉转嘹亮的声音，却只能发出干涩的噗噗声；春雨之后，趴在知了的洞口，撅着屁股，用树梗“掏”知了，或者干脆带上铲子，挖地三尺，将其直接捡出，最后满载而归；从河边捉几只蝌蚪，放在罐子里，眼见着它们一天天逐渐蜕变成四只腿一条尾巴，然后尾巴逐渐消失；拿着蝇拍跑到树林子里拍蝇子，边拍边记着数，达到自己预定的数目后就会极有成就感的返回家；春日的阳光下，会丢下食物或者虫子引诱蚂蚁，然后看着它们排着浩浩荡荡的队伍，里面还会夹杂着几个“大个子”的蚂蚁在领队......还有更多的回忆是停留在曾经老宅子的庭院里。院子里长着很多花花草草，短暂的有过美人蕉，牡丹，无花果，长期停留的有大片的菊花，各种颜色的月季，到处蔓延的喇叭花，一堆一堆的“六点开”，还有吊莲，栀子花，“看樱桃”，鸡冠花，马菱花......嗯，还有很多叫不上名的呢。院子里还有好多树树木木，樱桃树，葡萄树，香椿树，椿树，梿树，还有两棵我亲手栽上的梧桐树，树根旁边埋着很多硬币呢，至今还不曾取出。不过这些在96年去县城读初中后便与我拉开距离，由我开始的一周返家一趟，到两周，再到一个月...98年以后，全家离开那个老宅子，搬到了一个只有混凝土和砖墙的庭院后，那些便只能成为回忆了。

         广州没有春天，寒暑假返家后面临的不是重复的夏日就是寒冷的冬季，倘若安守本分地呆在广州，岂不错过了生命中的春色!  广州可以没有春天，但我生命中不可以没有春天。 2004年的4月，我在北大见到了未名湖的春天，翠绿的柳枝在清风中轻摆，湖水在春风里荡漾，我不仅贪恋春天的未名湖更贪恋未名湖的春天；2005年4月，我在桂林的漓江边见到成片金黄的油菜花，我的心情异常激动，被那久违的金黄吸引，舍不得离去。2006的4月，我想我会选择回到皖西北的那个小镇，在那里找寻我失去多年的曾经的春季。

         呵，难道我开始怀春了吗?!  ^_^

         呵，难道我变成了恋家的孩子?!

一直以来经常都会思考这么个问题，究竟是结果重要还是过程重要呢？答案往往是两者都很重要，分不清孰重孰轻，然而执扭的人却通常会追问，哪个更重要呢？哪怕只是重要一点点。

今天我似乎有了答案。人一生最终的结果会是什么呢？无情的死亡是必然，正常人是不会去期待和看重如此的结果的，它对我们来说也已经没有什么意义了，当想到这里时，我就突然就感觉到结果远远没有过程重要了。生活中，我们往往目的性太强地去做一件事情，因而忽略了过程的精彩，即使得到了自己想要的结果又会如何呢？很多人常“为了目的，不择手段，”满腔壮志豪情是值得敬佩，然而却是我不愿或者不屑去做的，不择手段的过程始终势必要充斥着自己内心死亡谴责和矛盾的，整个过程不仅是淡色的，而是呈现灰色的。高中时想要的结果是读个好大学，玩命的学习，大部分的时间都献给了习题和课本，致使那最青春的岁月异常惨淡。达到了结果，如愿进了大学，之后呢？面对的不是之前预想的幸福，甚至很多是事与愿违的，接下来会为了下一个结果不断地努力着，为了奖学金，为了读研，为了出国... ...再之后呢？依旧是为了一个又一个结果，为了车子，房子，妻子......很多人总是活在为了结果之中，总以为自己在结果之后会幸福，然而达到一个结果后还未来得及幸福就很快进入了为了下一个结果之中，然后就这样渐渐的走向最终的结果。事实上通常的结果所带来的幸福只是很短暂的一刻，不具有太强持久性的。大学录取通知所带来的幸福，也顶多是维系一个暑假，之后面对的便是郁闷声漫天飞的大学生活；签证拿到手时是幸福的，然而伴随飞机降临到异国的土地后，新鲜的减弱的同时，已经重复了十余年的求学苦读生活又开始了。

如此辛苦地读书是为了什么？通常会有稚嫩且天真的声音说，“为了以后过上好日子。”如果真的仅是这个目的的话，我们就可以不用去读书了。一个人从初中到高中，然后是大学，再到研究生，拼命的读书只是为了以后能过上幸福的日子，人生的前半段在为了后半段而过着只读圣贤书的枯燥的日子，同样是人生的组成部分，那为何我们不可以让人生的前半段过上幸福的生活呢？况且人生的前半段相对于后半段是青春的，朝气的，烂漫的，我们是更应该善待的。

或许这样说来有些极端了，因为并不是读好书就会过着淡如开水的生活，有些人在读好书的情况下依旧可以将过程变的绚丽多彩的。这里，我也不是倾向于忽视结果的态度，其实我认为结果在很达程度上是我们活下去的动力，我只是想告诫自己不要太看重结果罢了。当明白结果和过程谁更重要些后，在以后面对一些事情的时候也就多了一把能很好为自己定位的尺子。

我需要做的是妥善处理好结果与过程的关系，寻找一个适合的“度”，然而度却是很难把握的东西，不过我正在努力找寻中。

晓风 于 2005年10月02日

附：许巍的一首歌词，我改了下名称

永恒（的结果）

在出生的那一天我们已注定要走上这条永远
永远不归的路
我们不停地奔跑
在每个黑夜 白天 每个夜晚和清晨
不知不觉奔向死亡
在穿行各种梦想 不变的四季里面奔跑
虚幻的永恒只是那支离破碎的瞬间
永生永世的爱恋 总是那样辽远沉重
不变的轮回之中 生命变得虚无缥缈
曾经辽远漫长的幻想
为何它始终不能实现

       “许多人认为，要赢得他人的忠诚，最好的方法是给其恩惠。其实这是对人性的误解，在现实中真正对你真诚的，都是曾经给过你恩惠的人。”前几日，见到这么一段话，顿有醍醐灌顶之感。
        忽然发觉自己现在可以回答一个一直以来很欠扁的问题了，“在你爱的人和爱你的人之间你会选择哪个？”这问题尽管欠扁，却是十余年来我都不曾能给出答案的。现在我可以干脆地喊出我的答案了，“我选择后者!”，尽管这样的选择颇有些自私和功利。
        ps：这个问题是要建立在“爱与被爱终难全”的前提下的，不过想必这个前提通常情况下也是能够成立的。

风子 于 华工北区
2005年9月28日

         终于作出这个告别QQ的决定，刚刚卸载了pc上的所有QQ程序。

         一直感觉qq淡出我的生活，我对自己的认识会更真实些。
         或许如此行为有些偏激，为了摆脱它带来的虚幻的缥缈顺便将现实中给予的方便一并抹煞。不过不妨就由自己任性一次，感性一下，执扭一回。一时的冲动，结果会是什么呢？或许为自己带来很大的变化吧，这是我期望的，也或许自己又会在自己的责备之中回到用手指重复着以前的操作的日子，我会努力避免这个。
        总想回到从前，回到没有qq的生活，甚至没有手机的生活里，感觉这样的话自己的生活才可以几乎完全被自己操控着，别人就不会轻易打乱或影响到自己的生活，这样自己才是属于自己的。或许有些天真了。
        顺便说下暑假里让我感触较深的一件事吧。
        由于习惯，我在家最初的几天出门前总有种惯性的动作去找寻手机和钱包，然后会意识那是如此的多余，接下来的几天，当我行走在集市的大街上时，我屐个拖鞋穿个裤衩，兜里可以不揣上任何东西，那种感觉真的是恁棒，似乎找到了很多年前久违的但却再也真正找不回的感觉。
        读小学的时候，身上除了一身衣服和一个小书包里面装的几本皱巴巴的课本及几个灰不溜湫的铅笔头几乎没有别的了。夏天的时候，走在放学的路上就可以把上衣脱下，刚进自家大院门时两腿一踢就把脚上的鞋子甩的老远，书包扔下，就可以赤着脚欢畅地到大街上玩耍。那时我不需要钱包，因为我几乎不曾有过零花钱，还记得我每次饿时会从爸爸抽屉里那两毛钱，跑去街边买一个烧饼，还会乐的屁颠屁颠的，这些似乎就是我那时的零花钱：那时我不需要身份证，因为我不需要别人验证自己的身份或者向别人展示自己的身份，我生活的世界范围很狭窄，我只需要老爸老妈和周围的人认得我；那时我不需要信用卡，因为我所花费的钞票的面值远远低于ATM可取的最小面值，十块钱就可以让我兴奋；那时我不需要手机，因为我家才装上固定电话，感觉手机对我来说太遥远，深不可测。
        念初中的时候，我依旧没有钱包，没有身份证，没有信用卡，没有手机，只是不再赤着脚到处跑，在光天化日之下我总会穿着上衣。
        升高中后，我有了身份证，但依旧没有钱包，我只会带些零钱在身上，却不会带上身份证，我依旧没有信用卡，因为我每周只会有50块钱的生活费。高中的最后半年我有了手机，因为它不再神秘，我会带着它在身上，但决不会因某天不带手机而不安，因为几乎没有人会通过手机方式找我，嗯，还有，第一年高考前我有了自己的qq。
         进了大学，我有了钱包，钱包里通常躺着两张行用卡，一张身份证，一张校园卡（这两张可以证明我身份），通常也要有一张百元rmb以上在内，这样才会安心出入于校园，穿梭于广州。手机一时不在身边或者手机欠费的时候，自己便会躁动不安。
         再以后呢？
         小学和初中时，可以用纯真来形容自己，随着年龄的增长和随身物品的不断增多，我离纯真越来越远，今日，我再也不敢也不能也不忍用纯真来形容自己了。
         身边现在所具有的这些，曾经是自己所期待和追逐的，然而实则却是束缚着我们。我渴望自己只是灵魂和躯体的组合，我不需要这些附属和累赘的东西，然而却摆脱不了它们，现在不能，以后更加不能。不过或许再以后就可以了，当我连肉体一起舍弃在人间只带走魂魄后，便可以将这些一并统统抛下，那应该才是自己真正解脱的时候吧。
        呵呵，扯远了。
        被一些东西束缚着，很多时候是无奈的，只能被迫接受，无法改变或者抛弃。然而对于qq，我并没有掺杂着无奈在其中，我可以选择告别。我不可否认它作为交流工具为我带来了很多的便利，但同时却感觉到它让我陷入一种更加无聊的泥潭，偶尔会接近放纵的边缘，改变了自己原本应该拥有的生活。
        我不敢说我会彻底告别qq，它的出现必定具有其合理性和积极性，不可以全盘否定，否则便走上了“左”倾的极端路线......
        嗯，不过现在我确实是到了要说“偶尔见”的时候了。

风子  于  华工北区
2005年9月17日 凌晨

近几日，是学校“评优”的时间，多数人为此忙碌，不过我竟有些疲于此的感觉了，这是不应该的。

获得奖学金对我来说，是个期待，是个心愿。我是追求完美或者理想化的，一直以来我认为大学期间不曾拿过一次奖学金，将是一个缺憾，有了它，我的大学生活才会更趋近于完美些，所以我殷切期待着。“挂科，奖学金，爱情是大学期间必不可少的经历”这个观点似乎早已在我脑海中根深蒂固，挥之不去。一年级，我狂挂N科，挂科学分几乎居全班榜首，我却淡然处之，我对自己说，大一，我走过了，我也挂过瘾了，挂得酣畅，淋漓。然而，今日在“奖学金”面前我却不能淡然对之。

二年级，我告别了一年级的安逸和散漫，有了获得奖学金的机会。评优的日子，甚至之前成为了我所期待的，然而现在我对此我却感觉到十分疲惫。或许是因为我认为获得更高的等级会使我的奖学金的经历更加深刻酣畅些，或许更是为了满足自己的虚荣心，我开始“广掠”德育加分票，斤斤计较于自己与别人的绩点，我感觉到了自己的卑微，我受到自己的谴责，感到不安。这些是我曾经所鄙夷的，这不应该是我所采取的方式，这不仅让我无丝毫酣畅淋漓地感觉，却让我陷入自责与不安之中。获得奖学金，实现自己地愿望，本应该是件圣洁地事情，然而我却似乎正在用龌龊的行为亵渎它。“为了我的虚荣心，吧自己出卖...”我不要，不要。

为了拥有“奖学金”，我确实有过深刻的经历，因为我曾经不止一次让自己低下头颅。

二年级下学期，我因特殊原因注册迟到，面临被取消评优资格，面对辅导员带有“官腔”的语调，我唯唯是诺，没做任何反抗，当天写下了数页的检讨，在最短时间内递交了上去，那时我深刻感觉到自己的卑微，尽管体会的到，却没能够阻碍我。倘若大一时，对此事我完全可以不屑于辅导员，任由学院的通报批评。我怀念大一时的洒脱，然而彼时我是处于大二，为了实现“一段经历”的大二，我做不到洒脱，不得不低头。

紧接着，我的建筑画表现没有成绩，我又陷入了慌乱与紧张之中，数次找老师交涉方才获得成绩。一年级，我挂了13.5个学分，足可以一笑而过，二年级却为了一个学分，让我不安了好一段日子，我从未如此过。

就在这几天，我的构造实习成绩赫然出现红色的X，没有成绩，我再次陷入了上次没成绩的紧张与不安之中。其实这些成绩本应该是我所获得的，我理应淡然冷静处之，然而我却为了拥有“奖学金”的经历，有悖于我做事的本性，让我感到不安自责。

一切都将成为过去，告别那些龌龊的事件。

奖学金，一次足已，以后我不再对其有所企盼。

一年级，挂科；二年级，奖学金。

三年级，我选择挂科，我宁愿挂科后的洒脱，不要奖学金前的卑微。

风子 于 华工北区

2005年9月14日 pm：4：15

《呵，四季》

夏雨侵袭后的心，开始霉变腐烂
秋风掠过，留下干裂的口子
飘落的残雪把她掩埋在冬日里
春晓之后，还会生出嫩芽，长出绿叶吗
月有阴晴圆缺，四季却不能轮回

风子 于华工 北区
2005年9月5日凌晨

我的幻想

穿着雨水做成的清澈的衣裳

在山间漂流的如此欢畅

却被冲进了污浊的珠江

这幻想从此开始变的迷茫

我开始怀念在天上的时光

风子   写于05年夏初水漫东江齐涌珠江时节

褪去白昼的睡袍，
套上黑夜的盛装。
咖啡的尼古丁气息，
与茉莉的茶香在半空中飘溢；
手中的的丁字尺，
与蚊虫在黑夜里一起舞动。
上树的蚂蚁，
却已经在丢弃的饭盒边睡去。

注：赶图期间大部分人以外卖为生，
而我比较钟爱捷达的“蚂蚁上数”。

                                                 Hope－Experience－Memory

今天在课堂上Daniel提到人生有三个过程，hope－experience－memory，他称memory是最重要的，这是我所赞同的。每个人都不希望年老后自己的回忆犹如白开水般索然无味，都在努力使自己的memory变的more colorful，而experience正是memory的源泉。其实我们现在的所作所为何尝不是为了使最终的memory的更加绚丽呢？

这个假期，很多人为了彼此不尽相同的hope步入了New Oriental School，在这酷暑难耐的炎炎夏日开始了自己的experience，尽管当experience在进行时给我们带来的大多是烦闷与苦楚，然而为了日后memory的多姿，很多人依旧坚守在新东方进行着自己的experience。我想无论，hope的结果如何，这18日的experience势必成为一段珍贵的memory。

这几日我与同学争论的一件事。基于新东方目前的管理不够完善的，他建议我可以在不交费的情况下，完全可以适时混进教室蹭课。这是我极力反对的，尽管我知道这样的可行性很大，新东方也不会在乎我那不足千元的学费。

我一向是对新东方怀有崇敬的感情的，或许在我滥用了“崇敬”，不过我敢于肯定我不具有盲目性。我是带着sacred的hope步入NOS开始我的experience的。我不能容忍自己用污点亵渎了自己的memory。

在hope面前，money变的卑微了。

蹭课，这两个字眼让我的思绪开始飘远到了9年前，回忆起那蹭课的一个月。为了更加方便地考入当地最好的初中，我在当地一所最好的小学开始了蹭课的日子。那段日子，学校会经常不定期的到各班清点人数，以遏制这种现象较多地发生。我会经常提前收到通知，然后老师就会放我半天假，尽管当时我渴望假期，然而这种假期却从来不曾给我带来欢乐，我有种寄人篱下和卑微的感觉 。那段经历的确曾经给我带来过一丝阴影，为了hope我有了一段近似卑微的experience，尽管卑微，却是无奈的。

然而今日，我并非面临无奈，我是不能容忍让我的memory出现本可以避免的污点。

在成长的路上，我试图在不断的为自己埋下memory的种子，期待着年老时看到memory长成绚丽多彩的花朵。我不希望其间夹杂着黑色或者灰色的花朵，尽管它们可以称之有“型”，不过此型非我需也。

风子  于  华工

2005年7月19日  pm 4：45

礼物

让我怎么说 我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天 沉没高远
有你在身边让我感到安详
走不完的路 望不进的天涯
在燃烧的岁曾漫长的等待
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

让我怎么说 我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天 沉没高远
有你在身边让我感到安详
在寂静的夜 曾经为你祈祷
希望自己是你生命中的礼物
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

走不完的路 望不进的天涯
在燃烧的岁曾漫长的等待
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

在寂静的夜 曾经为你祈祷
希望自己是你生命中的礼物
当心中的欢乐 在一瞬间开启
我想有你在身边 与你一起分享

让我怎么说 我不知道
太多的语言消失在胸口
头顶的蓝天 沉没高远
有你在身边让我感到安详

值此父亲节飘远之际

谨以此《礼物》献给我的父亲

风子 于 2005年6月19日

《黑色唱片》

 每个孤独的夜

我依旧漫无目的地走

在黑夜里盲目地张望

我用我的幻觉触摸你那遥远的美丽，然后，我用眼泪浸湿美丽的幻觉，抚平幻觉的伤痕，继续坚守用我的孤单抚摸自己的寂寞......

抚摸着，抚摸着，我成了别人幻觉的美丽。

或许爱情更应该活在憧憬之中，而非现实之中。

爱情活在现实之中，生活会变的混沌，世界仿佛弥漫雾霭，呈现灰色，很容易迷失方向。

爱情活在憧憬之中，生活则变的朦胧，即使漫天的尘埃也不易被察觉，世界将变的清新美好。

爱情活在现实之中，像是遇到了冰山的Titanic，面临的将是翻船和沉沦。

爱情活在憧憬之中，如同刚启航了的Titanic，尽管前面有冰山，但却不在预料之中，依旧可以载着面带欢笑满怀欣喜的人们驶向彼岸。

或许......

但是......

有感于小师妹的爱情   2005年5月28日            

《活着》

胡子长了，头发乱了

胸膛瘦小了，屁股宽大了

时间紧迫了，身子懒散了

灵魂前忏悔了，电脑前碌碌了、木然了